Festival Sanremo 2012: pratico vademecum per non uscirne avvizziti

In questi giorni escono polemiche dai tombini, scendono veloci dalle grondaie, si annidano tra i rami spogli di alberi ancora invernali, si riversano sulle strade, sono ovunque, siamo circondati dalle polemiche sul Festival di Sanremo.

Che meraviglia.

E' come se tutta la voglia di lamentele, tipica di questo Paese, si senta ancor più in diritto di sfogare tutta la sua potenza proprio durante la settimana del bel canto italiota. Così, un vigoroso fiume di cacca travolgere la premiata Morandi & Co. (mica ti staranno venendo in mente battute su quella sciocca leggenda metropolitana, vero?).

Ci provi anche a guardare Sanremo ma, dopo pochi minuti di ciarlate da parte di chiunque sul palco dell'Ariston, ti salta il server che gestisce l'imbarazzo indotto e devi spengere la televisione, tuo malgrado, devi.

Ma Mondo Donna sa bene che tu, domani, non vuoi arrivare in ufficio e annaspare mentre i tuoi colleghi discutono animatamente di mutanda si, mutanda no, e Morandi che dice "Bella fregna" all'Ivanka, e l'Ivanka che c'ha il collare, e la Belen che c'ha l'inguine tatuato con una farfalla (che erano rimasti in due in Italia a non averla vista quindi ora siamo apposto proprio tutti), e Celentano che fa il predicozzo, e Papaleo che fa l'intelligente, e le donne che fanno le oche, e quella canzone è quella che vince e tu? Quale preferisci tu?

Devi saper rispondere mentre i tuoi colleghi ti guardano, in attesa del tuo pensiero sanremese. Devi dire la tua, devi far salire il rossore dell'animata discussione su quelle guance altrimenti pallide.

Ecco i consigli di Mondo Donna per essere informato su ciò che avviene durante la settimana del Festival di Sanremo senza uscirne provato come una petunia al gelo:

1. In quei giorni metti la sveglia mezz'ora prima: stringi i denti per una settimana. E' fondamentale svegliarti prima del tempo per poter attuare il punto 2. Prima di attuare il punto 2, però, devi esserti lavato e vestito, devi aver imbastito la colazione e, mentre attendi che il caffè salga, aver acceso il tuo supporto tecnologico preferito per la consultazione web. Il fatto di esser lavato non ha una valenza ai fini del programma; te lo dico per farti risparmiare tempo e perché mi piaci profumato.

2. Guarda Sanremo con gli occhi degli altri: questo è il punto fondamentale. C'è gente lì fuori che butta sangue ogni giorno, sacrificandosi per l'informazione, scervellandosi per trovare ogni ora uno spunto nuovo di discussione attorno al Festival. Approfittane. Inserisci "Festival di Sanremo 2012" nel motore di ricerca Google e scorri i titoli che compaiono, già ti diranno molto; clicca e leggi solo dove ritieni tu debba approfondire (ad esempio: sai che in ufficio la mutanda di Belen tira più che il torcicollo di Ivanka e più di un carro di buoi? Vale la pena approfondire la mutanda). 

3. Guarda le esibizioni su youtube: dopo aver eviscerato il gossip spinto, devi prepararti su considerazioni riguardanti testi e cantanti. Cercali direttamente su youtube: inserisci nella ricerca "Sanremo 2012" e ti compariranno tutti. In questo modo eviterai anche gli agghiaccianti intermezzi e rimarrà solo ciò che conta: la musica.

4. Sfoggia la tua preparazione: non cominciare mai il discorso Sanremo, aggiungiti solo a conversazione avviata. In questo modo farai comprendere sottilmente che sei una persona preparata ma con il giusto distacco. Se durante i tuoi studi mattutini hai percepito qualche chicca (marca delle non mutande di Belen, nome del farmaco che ha rimesso in piedi Ivanka, chitarrista che il tuo orecchio fino ha notato) sfoggiala con enfasi, come se tu avessi accesso a sacri testi del sapere sanremese.

Applicati a queste regole ogni giorno, usa questo pratico vademecum durante pause caffé, pause pranzo, aperitivi, cene, dopo cene e goditi la gloria di sentirti parte di questo mondo, il mondo che guarda Sanremo.

Grazie ai consigli di Mondo Donna accedi a Sanremo senza comprometterti, i tuoi occhi sono al riparo dalla sovra esposizione all'orrido e potranno godere delle cose belle della vita come se nulla fosse perché tu, il lavoro sporco, lo lasci fare ai bloggers.